再谈婆媳矛盾。
『问』
娜姐，见字如面。
我是一名中学老师，是培优班的班主任，我丈夫是一名退伍*人，结婚3年，有一个两岁的宝宝。
丈夫学历不高，但脾气好，有耐心，很体贴，退伍后在省会工作，我生下孩子后，他辞职回来带娃。
孩子这么大，我很少操心，给娃洗澡穿衣清理粑粑，全是他在做。为了让我安心教书，他几乎承包了全部家务。
有时我怕他太辛苦，晚上改完作业，要带孩子休息，他总会把娃抢走，说我带毕业班，赶紧去好好睡觉。
我外出学习，参加比赛，竞聘职称，他都是二话不说，全力支持，从不让我因家事分心。
（写到这里，不禁双眼湿润，静下心来，才发现自己的男人，如此好。）
但，非常不幸的是，我有个特别差劲的婆婆。
我丈夫幼年丧父，婆婆带着他改嫁两次，有了现在的组合家庭，除了现任丈夫的孩子，又生下两个孩子。
我生孩子时，婆婆还没有退休。我父亲身患重病，卧床不起，需要母亲寸步不离照顾，无法帮我们带孩子。
孩子一岁时，婆婆退休。我们回去，请她帮忙，她拒绝了。
退休无事的婆婆，什么都不干，沉迷于购买保健品，已花了大几万，甚至把住房公积金取出来全部投进去，却不愿帮帮我们。
去年，国家出台好*策，我们省也跟进出台细则：退伍*人可以免费上全日制大专。
丈夫很想去，他很想学习，更向往大学生活，我们再次请他妈妈能不能帮忙，得到的答复是：
“不会给你们哄孩子，也别想和我要钱。”
我知道，婆婆不帮衬我们，是应该，但看到别人家的父母，对孩子掏心掏肺地好，心里难免愤恨不平衡。
我月薪也就几千块，要还房贷，要养孩子，几乎每个月都有人情往来，一个人挣钱养家真是捉襟见肘。
虽然，因为钱，我和丈夫没有生过气，但看着他节俭抠搜的样子，心里真的难免对婆婆有怨气：
丈夫已两年没有买过一件新衣，我给他买的衣服，他都拿去退了，说自己在家带娃，不需要穿新的，把钱省下来给孩子和我用。
让我更心疼的，是丈夫想出去读书，出去工作，但为了让我安心，不生他妈妈的气，却偏偏说：“没事，没事。”
我昨天心里实在难过，就背着丈夫，偷偷给婆婆打电话，说着说起哭起来。结果，婆婆铁石心肠地说：“你们自己想办法。”
娜姐，此刻，我刚改完学生的卷子，去卧室看了陪娃熟睡的老公，心情复杂地给你写下这封信。
我真是不明白，婆婆怎么一点都不心疼自己的儿子？天下有没有这样的婆婆？我要如何面对她？又该如何劝解自己？
盼回信。
祝安好。
『答』
感谢信赖。
这两天，林志颖老婆穿短裤遭婆婆嫌弃的八卦，被推上热搜。婆媳矛盾，也再次被热议：
林志颖带着妻子陈若仪，母亲节去看望林妈妈。为讨婆婆开心，陈若仪还准备了鲜花和礼物。
结果一进门，陈若仪就遭到了婆婆嫌弃：“你（裤子）拉链怎么不拉好？”
陈若仪慌忙解释，这是衣服的设计。
但，依然很介意的林妈妈，一脸严肃地说：“来我们家，还是不要穿这个短裤，不礼貌。”
婆婆毫不客气的批评，让陈若仪一脸错愕，满眼委屈。
耐人寻味的是，坐在一旁，身兼儿子和丈夫双重身份的林志颖，既没有维护妻子，也没有驳斥妈妈，而是一脸尬笑，当旁观者，逃避问题。
据说林志颖被网友骂得很惨，我觉得一点都不亏：
婆媳关系，本质上是夫妻关系的延伸。
很多时候，婆婆的态度，都是丈夫允许的。
最糟的婆媳关系，是丈夫充当婆婆的帮凶，不断伤害妻子。
最疼的婆媳关系，是婆婆不断搞事儿，而丈夫过分懂事儿。
亲爱的你，就挣扎在后者的关系里，一边愤恨，一边感动，也难免在分裂中，看不清自己。
1.
万里挑一的丈夫，
是个怎样的男人？
一个懂事到让人心疼的人，不管是男人，还是女人，都是吃过太多苦的人。
他不曾被善待，所以才过分善解人意。他不曾被接纳，所以才无限宽容忍让。
你这个万里挑一的丈夫，好到让看此文的很多女读者嫉妒。
但，需要坦白的是，通过你的描述，我看见的，却是一个男人的习得性无助：
他自幼丧父，在母亲不断改嫁中，寄人篱下，看人脸色。
为了在组合家庭，和异母异父、同母异父的兄妹们相处，过往岁月里，他一定是一次次藏匿自己的情绪和感受，去委屈自己，讨好别人。
只为，不给妈妈添乱，不让自己难堪，能够活下去。
他这种时时处处牺牲自己、成全他人的性格，在你们结婚后，也展露无疑：
你生孩子，没有人带，他赶紧辞职；你工作忙，要养家，他扫除一切后患；你挣钱，他带娃，他就两年不添一件新衣……
他这么做，当然是非常非常爱你。
只是，身为他的妻子，你除了看见爱，还要看见疼：
你身边这个好男人，直到今天，还活在原生家庭的阴影里。
他懂你的不易，你也洞见他的过去。他支持你所有的梦，你也要体谅他的委屈。
而他的委屈里，第一条，就是和他妈妈的颠沛流离。
2.
不近人情的婆婆，
到底在表达什么？
这世上最难的事儿，是站在对方的角度思考问题。
因为，人性的弱点之一，就是夸大自己的感受和难处，然后想当然地认为，别人都很容易。
你的来信中，写到了婆婆的种种不是，我相信，这些都是事实，也是你真实的感受。
但是，如果站在婆婆的角度考虑，看到的或许是硬币的另一面：
婆婆虽然不是完美的母亲，但她年纪轻轻就成了寡妇，为了活下去，她先后两次改嫁，但从未遗弃你丈夫。
她是你丈夫的母亲，也是其他更多孩子的妈妈和养母。
这种尴尬的身份，让她在考虑诸多问题时，不能感情用事，而是要一碗水端平：
你丈夫是她的大儿子，她若帮你们带孩子，势必将来也要帮其他孩子，否则，就会招来不满和诋毁。
这诋毁，很有可能转嫁到你丈夫身上。让曾被嫌弃的他，在整个家族里更不好过。
从这一点上说，婆婆的无情无义里，也藏着减少矛盾、爱护体恤的深意。
你丈夫，懂这一点。
所以，在他妈妈不愿带孩子时，才狠心辞职，义无反顾支持你。
其实，丈夫对他妈妈的感情，也是很复杂的：
他妈妈是一个有工作的人，能顶着可畏人言，改嫁两次，想必也是个很有主见、不畏人言的狠角色——从她对你们的态度上也能看出，她不被别人评价控制。
由此可见，丈夫对强势的妈妈，是有点畏惧的。
但，他妈妈即便婚姻不顺，一生动荡，终究是对他不抛弃不放弃，还送他去当兵，没有让他在自暴自弃，走上歪门邪道。
从这一点上，他对坚强的妈妈，是非常感激的。
看见丈夫对妈妈的复杂情愫，你才能在不分裂不焦灼中，不把那个深爱自己的战友，推到对立面。
何况，作为受过高等教育的女性，你我还要看见：
和大部分女人一样，婆婆的大半生，也是活在妈妈、妻子、女儿、员工这些角色里，没有机会舒展做自己。
如今，她好不容易熬到了退休。帮我们带孩子，是她的情分，而不是她的责任。
尽管，我们身边的女性，都是靠盘剥上一代女性（不管是妈妈，还是婆婆）的剩余价值，才能突围家庭和事业兼顾的困境。
但，这不代表，这就是正确的，应该的。
至于她的钱，是买了保健品还是借了高利贷，除了提醒，孩子们其实无权干涉：
退休后，逐渐边缘化的老人，和不知人间实苦的孩子一样，只有吃过亏，碰过壁，才能长记性。
抛开婆媳关系的执念，理解婆婆，你才会更加客观。
看见丈夫的两难，知道他今天放弃工作，也要给你和孩子扛下一片天，是为避免你们遭受他小时候那样的动荡不安，你会更加懂得眼前人。
只是，你的难题，要怎么解决呢？
3.
艰辛打拼的你，
活在怎样的执念里？
婆媳关系的最大问题，就是强行把彼此当母女。
婆婆不是妈妈，而是生养丈夫的母亲。儿媳也不是女儿，而是陪儿子后半生的女人。
多少婆媳战争，就是因为活在母女比较的执念里。
你没有把婆婆当妈妈，但依然难逃这样的双标心理：
你的父母，由于病患，也无法给你带孩子，你并没有抱怨他们。
你的婆婆不给你带孩子，你却如此不满，仅仅因为她是健康的？
还是因为，她是婆婆，所以她“该”？
抑或，别人家都如此，所以她也必须？
亲爱的，在生养这个问题上，“最该”、“最必须”的那个人，不是婆婆，也不是妈妈，而是我们自己。
自从我们擅自把孩子带到世上那刻起，就该懂得：
生孩子，是我们自己的选择。
养孩子，是我们自己的责任。
不管多苦，都和爱人一起把孩子养大，是结婚那刻起，都要做好的准备。
所以，我也想和你分享这样三个认知：
①为了爱，学会等待。
孩子已经两岁了，还有一年就上幼儿园。
我看了国家扶持退伍*人上全日制大专的*策，短期内不会变，实行的是弹性学习制，可以边工边读。
孩子上了幼儿园后，给丈夫时间和耐心，让他可以一边工作一边学习。既实现了他的梦想，也减轻了你的负担，
你们之间，有着强韧的爱，困难很快就过去。
②因为懂，所以不作。
放弃对婆婆的期待，不要再因为这件事给她打电话。
不不要拿婆婆的事儿，在丈夫面前作。
照顾好自己的身体和情绪，让那个受过太多苦的男人，因为你的爱和接纳，得到安全感，学会爱自己。
你对爱人的体谅，能帮助他治愈原生家庭的伤。
③不欠谁，更有底气。
辛苦打拼的你和爱人，靠彼此的搀扶，有了工作，建设小家，养育孩子。
多年后，当孩子长大，你们静好，回头看今天的苦日子，终将发现：
那些一起牵手作过的难，走过的路，流过的泪，是这平凡爱情里，闪闪发光的钻石。
你们谁都不欠，活得勇敢，也爱得饱满。
这封长信的最后，很想和你分享这样一段话：
亲爱的姑娘，自披上婚纱那一刻，你就要清醒地知道：
婆婆是远方的客人，丈夫是身边的爱人。
不要因为远方的客人，伤害身边的爱人。
而要因为身边的爱人，宽宥远方的客人。
加油。
拎得清，放得下，够努力。
不妖魔化婆媳关系，从我们自己做起。
点个“在看”，让更多人学会慈悲。
我是娜姐。
周六娜姐来信，愿你们喜欢。
——结束，是另一种开始——有一种隔屏深爱叫星标闲时花开今日荐读
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作者简介
闲时花开（ID：xsha）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。你点的“在看”，娜姐都喜欢刘娜赞赏，是发自内心的喜欢。